La depresión no es un juego, de hecho existe y es justo lo que tengo ahora. Si me autodiagnostique, porque no tengo dinero para pagar un psicologo, y sobre todo porque yo sé lo que siento y sufro depresion desde hace años, pero nunca en dosis tan grandes como la de ahora. Tengo una gran depresión desde el 14 de abril del año 2022, exactamente a las 3:15 de la tarde.
Esa es la fecha del fin de mi mundo, como si un meteorito cayera y destruyera todo lo que en mi habia, como un bicho que se come todo por dentro y solo dejó el caparazón, la parte de afuera de mi, vacía, lela, como zombie, caminando sin sentido y buscando como subsistir aunque sin razon aparente. No contaré aqui que pasó ese día, eso me lo reservo. Pero a partir de allí, todo mi ser se desvaneció.
Ahora vivo en modo automatico, sin proposito, solo viviendo y fingiendo tener metas, metas vacias y sin gracia, pero al final eso es lo que los demas quieren ver en ti despues de un mal momento, la sociedad queire verte seguir adelante, sonreir aunque la sonrisa no te llegue a los ojos, hablar aunque digas cosas ridiculas y vestirte bonito aunque lo hagas sin ganas. Y aqui llego a la razón por la cual soy temeraria.
Llevo meses pensando que estoy en el borde del infierno, pensando... bueno, cual es el chiste, acabemos con mi vida sin sentido y ya. Pero... El temor me invade. Que dirá Dios si hago tal cosa? No quiero que Dios me castigue, le tengo miedo a su ira, la biblia dice que la ira de Dios es fuego consumidor y yo le creo a la biblia. Le temo a Dios, pero al mismo tiempo siento que perdí la fé en él. No porque no penso que tal vez no exista, al contrario yo creo que existe, pero siento que ya no soy su hija favorita, que su amor ya no me acompaña, que su presencia esta lejos de mi. Mi fé en su poder para darme amor y cuidarme a mi, esta escasa. Porque siento que por alguna razón no merezco su amor, no merezco su misericordia - y creanme no he hecho nada que pueda quitarme su amor - pero con lo que me pasó siento que me castigó, siento que fue un latigazo duro, siento que aún me castiga.
Lei en un estudio biblico: "Ten fé en Dios de que todo lo que acontece en tu vida es por obra y gracia de él". Como puedo yo tener fé de que algo bueno va a pasarme, cuando todo lo que me pasó fue atroz, y todo por deciciones de otros, yo ni siquiera tuve que ver y la mas afectada soy yo, los demas involucrados siguen con su vida. En cambio mi vida se detuvo, ya no vivo mi vida, vivo la vida de un bebé. Mi vida esta en pausa, y supongo que se reiniciara en unos 18 a 20 años, si es que vivo.
Entonces querido Dios, te habla tu hija la temeraria, por favor enseñame a tener mas fé en que cosas buenas pueden pasarme, quiero sentir que si te dejo todo a ti, algo bueno pasará. Por favor ayudame a entender cual es la moraleja de este cuento, porque no entiendo nada y cada dia que sigo caminando por este tunel encuentro mas y mas oscuridad, no veo la salida. Porque me tambaleo mientras camino al borde del fin, el fin de mi vida, mas no de mis malos ratos.
